webloza

Сижу я такая на
одноклассниках.Никого не трогаю,
скучаю… И тутБАЦ, ко мне Бред
Питт изТаджикистана
добавляется!!!

Как приготовить молочный коктейль.
Пожалуй, каждый, чье детство пришлось на советскую эпоху, вспомнит вкус молочного коктейля, который готовили в гастрономах или магазинах «Соки-воды». Сладкий, густой, с пузырьками… Вкус этого лакомства запомнился на долгие годы. Многие согласятся, что сегодняшние коктейли немного отличаются от прежних. Тем не менее, можно приготовить «тот самый» молочный коктейль в домашних условиях, если знать как.

Как приготовить молочный коктейль.

В ожидании своей порции молочного коктейля в гастрономах выстраивались целые очереди. Стальной 3-рожковый миксер нещадно гудел, после чего получался вкусный тягучий напиток.


Как приготовить молочный коктейль.

Секрета в приготовлении молочного коктейля нет. Казалось бы, все довольно ясно: молоко, мороженое и сироп. Взбиваете до густой пены и наслаждаетесь. Однако есть одна маленькая хитрость, без которой напиток просто не получится. Необходимо охладить молоко в морозилке. И не просто охладить, а дождаться, чтобы внутри него образовались кристаллы льда. Только тогда у вас получится коктейль с тем самым вкусом, который запомнился с детства.


Как приготовить молочный коктейль.

Сладкие лакомства любят и дети, и взрослые. В продолжение темы читайте об аппетитном низкокалорийном творожном зефире, который легко сделать в домашних условиях.

Не переживайте за людей, говорящих у вас за спиной. Они будут оставаться там всегда.

Одной из моих проблем является привычка откладывать на завтра. Это может быть все что угодно: начиная от задач по работе, и заканчивая новым видом отдыха. Заканчивается день, неделя, месяц, а то, что ты хотел или обещал другим, – так и остается в туманном будущем. Вам это знакомо? Поздравляю! В Вас, как и во мне, живет завтрамэн. К сожалению, для интересной и продуктивной жизни — это антигерой, а значит, с ним необходимо бороться. Давайте познакомимся с вашим завтрамэном поближе.

Прежде чем мы этим займемся, ответьте себе на такие вопросы (курсивом указанны примеры моих ответов):

• Что Вы хотите начать делать? Готовиться к марафону
• Как часто в течение следующего месяца Вы будете это делать?Каждое утро
• Хочу ли я кому-то рассказать о своих намерениях, о первых успехах?Хочу рассказать друзьям, запостить во ВКонтакте, что ищу с кем бегать по утрам, стоит выложить фотку с первой пробежки

В своих ответах я исходил из того, что хочу добавить в свою жизнь что-то новое. Вполне нормально, если Вы захотите что-то из нее убрать. Например, перестать спорить со старушками у подъезда или угонять НЛО.

Если Вы не записали Ваши ответы, то самое время это сделать. Задумайтесь, изапишите ответы прямо сейчас, прежде чем продолжите читать дальше. Вы же хотите узнать, как думает Ваш завтрамэн?

Начнем с формулировки Вашего желания. Завтрамэн всегда формулирует амбициозно. В моем случае это «подготовка к марафону». Уже наличие такой цели заставляет надуть грудь колесом и полезть в шкаф за трико. Вполне возможно, что в Вашей формулировке будут слова «перестать», «бросить», «всегда/никогда». Сделайте Вашу формулировку простой, чтобы ее смог понять даже 3-х летний ребенок. Моя переформулировка — «бегать».


Поделите Вашу цель на десять. Ведь ставите ее не Вы, а завтрамэн. Выполнять же цель Вам, причем, выполнять через несколько часов или суток, а не завтрамэну завтра, которое никогда не наступит.


Следующий вопрос о том, как часто. Переформулируем этот вопрос: «Как часто в течение следующего месяца Вы будете это делать при идеальных условиях?» Как поменялся Ваш ответ? Мой — не поменялся. Ведь снова отвечал не я, а завтрамэн, живущий в идеальном мире. После размышлений о том, что может пойти не так, ответ поменялся на такой: «Не меньше трех раз в неделю по пять километров».


Рассматривайте худшие варианты, включайте пессимиста. Тогда оторванный от жизни оптимист-завтрамэн будет больше походит на реалиста. Поверьте, минимальный достигаемый результат лучше, чем пустые амбиции.


Любому супер-герою нужны поклонники. Завтрамэн — не исключение. Поэтому мы так стремимся рассказать о наших грандиозных планах или первых легких успехах. Столкнувшись с первыми сложностями, мы не хотим напрягаться, и бросаем дело в начале пути. Зачем напрягаться, если похвалы уже собраны?! Лучше строить еще более грандиозные планы.


Не кормите завтрамэна вниманием. Делитесь не планами, не первыми успехами, а опытом. Люди ценят это куда больше, чем Ваши мечты. Если Вам необходимо делиться своими планами, то назначайте цену слова за их неисполнение или спрашивайте совета у тех, кто уже проходил через подобные испытания.


_{Источник:http://lifehacker.ru/}



Смотрите также:

5 эффективных способов работать продуктивнее, а не больше

Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и
купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо
оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю
- софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню
перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или
чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит:
- Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли?
Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30
градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает
мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то
плохое - программа не идет):
- И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не
читает Интернет), темноватое мясо, действительно… Может быть, вам
человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное…
И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п.
Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с
абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит
как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро
соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные.
Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек
был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых
островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что
рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе
исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все!
Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать.
Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка.
Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я
потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и
говорит:
- Я для И.О. (см.выше) соль принесла.
И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на
кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши
запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к
теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок
в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но
классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне,
когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со
здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не
особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали
как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо
поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня,
затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и
кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на
кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось.
Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что
поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я
ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было
делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она
пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо -
говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю
инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось
довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из
них плоские) он не переубедил тещу и соседку.
История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща
скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику
так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске -
опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды.
Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое
чувство юмора.

Закончил я Бонч.
Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил
военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе
Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение
службы в карауле.
Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих,
т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые
два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как
правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости
за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха.
Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот,
в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу
согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка
от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам.
Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула
уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню
ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю:
убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать
на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста.
Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время
начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но,
будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его
разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав
на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за
"испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил,
но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу."
Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я.
Кому охота быть тем самым пидором?

Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.